ANTONIO BURGOS | EL RECUADRO


La resaca del Clásico

Quizá a usted le haya pasado probablemente como a mí, que me he llevado una semanita entera y plena intrigadísimo, porque en la radio y en la tele, en los periódicos y en la barra del bar, todo el mundo venga a hablar de El Clásico. Y la cosa no ha terminado, porque las mismas fuentes (de los Meones, frente a Casa Guardiola) aseguran que ahora estamos en la resaca del Clásico, y que a más de uno El Clásico le va a costar el puesto y el pan de los niños. Cierto y verdad que la cuestión está ya más paradita. Acabo de escuchar un boletín horario en la radio y no hablaban ya del Clásico. Qué alivio. Debe de ser que El Clásico va para Carmona. Con lo que quizá a usted también le esté entrando el cuerpo en caja.

Pero a la altura del viernes y del sábado era horroroso. Si no sabías qué era El Clásico te sentías como un extraterrestre, como un marciano, tan fuera de lugar como un tío con dignidad en una institución sevillana donde toda sinvergonzonería tiene su asiento y donde los mangones y los trincones van de tres en fondo camino del perol para meter la cuchara...

—No dé usted tantas pistas, que se le entiende todo...

Los que debían habernos dado pistas eran los que hablaban tan desaforadamente del Clásico, como si les fuera la vida con El Clásico. Nos dejaban reconcomidos por la duda, reguinchados en la perplejidad. ¿Por qué El Clásico y no El Barroco, que es más de aquí, si de estilos artísticos se trataba? Y quien dice El Barroco dice El Neoclásico. O El Art Decó. O El Gótico. Me he pasado días y días con la oreja pegada al transistor, a ver si, hartos ya de hablar del Clásico, empezaban con El Románico, como en una tienda de maceteros y jardineras de la calle Niebla de Los Remedios Viejos, donde había un letrero que ponía: «Rebajas de arte románico». Me he pasado días y días pensando en quién Logroño sería El Clásico para que lo veneren tanto, como dice el cante de Veracruz, Santo Domingo y Puerto Rico. ¿Qué Clásico será el Clásico?, me preguntaba.

¿El Clásico sevillano huelemierdas que no la ha doblado en su vida, que siempre ha vivido a costa de las mujeres, que se ha comido tres cortijos, más flojo que un vendo, que se cree que viene de la pata del Cid y que cuando te ve te mira por encima del hombro y parece que te perdona la vida, o hace otra vez como que no te conociera cuando te lo presentan por vigésimo segunda vez, el muy mamón?

¿El Clásico capillitón, al que no se le cae de los labios lo del testimonio cofrade y lo de que las hermandades son Iglesia, pero que en cuanto vuelves la espalda te está poniendo como los mismísimos trapos, eso sí, en nombre de Cristo y de nuestras Sagradas Titulares?

¿El Clásico gorrón currador de copas y de tapas, que te lo encuentras en todas partes y que luego resulta que se ha colado, que no lo ha invitado nadie?

¿El Clásico socialista más rojo que el pimentón El Aeroplano, que dice que es de izquierdas, pero que se pega un vidorro de marqués, tirando de la tarjeta Visa Oro del cargo al que llegó directamente desde el fracaso escolar, pues no se le conoce otra profesión ni oficio que el carné del partido, que lo lleva de enchufe en enchufe desde que Escuredo se comía unos bocadillos de jamón así de grandes durante su famosa huelga de hambre?

¿El Clásico comunista que como vio que en el partido de las herramientas en el escudo no se comía uno una rosca, se hizo del PSOE y ya lo ven el pedazo de chalé que tiene, mejor que el piso del niño de Bono?

¿El Clásico Mangón, el Clásico Nolaco, el Clásico Vivalavirgen, el Clásico Cobardón, el Clásico Mamoncete sevillanos?

Nada de esto era, y me quedé, como quizá usted, con dos palmos de narices. ¿Pues no que resulta que El Clásico era el partido Madrid-Barcelona? Acabáramos, hombre, acabáramos...

 

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