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El Recuadro

 Antonio Burgos

El Mundo de Andalucía, martes 28 de marzo del 2000


Una triste guasa del gas

Señor director de EL MUNDO DE ANDALUCÍA: perdone que use el Recuadro para dirigirle esta carta. Es por cuestión de preceptiva. El triste asunto de este artículo lo convierte en carta al director. Verá usted, querido Francisco Rosell: soy, como todos los sevillanos, usuario a la fuerza de Gas Andalucía. Aquí mucho hablar de acabar con los monopolios, pero si quieres gas, Catalina, tienes que entrar a por uvas con la Ex-Catalana, que se puso la A de Andalucía con oportunismo de partido político.

Unos empleados de este monopolio del gas (o una subcontrata, que nunca se sabe) llegaron a ésta su casa, señor director, el 22 de octubre de 1999 para hacer una inspección rutinaria de las condiciones de la instalación. Metieron un aparato muy de tecnología punta en el calderín del agua caliente y, oh, qué espanto, el chisme, en un papel como el de la cuenta del supermercado, dijo que aquello era un peligro, que daba tela marinera del telón de monóxido de carbono, ese gas como las yemas El Ecijano, que casi tós parman cuando lo aspiran: frititos, sin darse cuenta. "No enciendan la caldera porque es un peligro", nos dijeron. Y la apagamos. Tal miedo nos metieron en el cuerpo los de Gas Andalucía, que llamamos inmediatamente a Saunier Duval para que reparasen cuanto indicaba la papela de inspección. Reparación que con unas cosas y otras no se completó hasta el 25 de noviembre. De dineros no le hablo. Lo que sí le hablo es que, aun reparada, la caldera seguía dando tela de olor a monóxido de carbono. Ay, Sevilla de las chapuzas... Llamamos a Saunier, para que vinieran a medir el monóxido tras la reparación. "No --nos dijeron--, ese aparato sólo lo tiene Gas Andalucía, llámenlos a ellos". Los llamamos.

Y hasta hoy. Por eso le escribo, señor director. Porque desde el mes de noviembre no he conseguido que Gas Andalucía venga a reinspeccionar de rutina si la caldera da monóxido o no lo da, si es mi olfato o mi canguelo el que hace persistir este olor tan sospechoso. Hemos llamado a todos los teléfonos posibles de Gas Andalucía. Al 900 760 760 de ¿Atención al Cliente? A la calle Rivero, a Eduardo Dato, a una cosa que nos dijeron de SGS Tecnos, a Urgencias del Gas (900 750 750), a don Jorge Gross, que dicen que es importantísimo. Menos a los pozos de Argelia, hemos llamado a todo aquel lugar relacionado con el gas. Y nada. Toreo a la sevillana.

Y he aquí, señor director, que estamos en obligada huelga de agua caliente caída, porque la caldera sigue dando un tufo más que sospechoso. A la hora de la ducha le echamos valor, de algo hay que morir, y la encendemos momentáneamente. Para apagarla después, no vaya a ser que se quede usted sin columnista, señor director, y me tenga usted que llevar a primera con los pies por delante: "Encuentran a Burgos fritito en su piso de Bami por culpa de unos tíos de Gas Andalucía que no les dio la gana ir a arreglarle la caldera". Con lo limpios y escamondados que somos los andaluces, señor director, comprenderá usted que en estas condiciones mantenerse sin que los sobacos canten "Campanera" es de laureada de San Fernando en cuestión de gas. Por eso convierto la columna en carta al director. No abusando, sino pensando en los que tendrán el mismo problema con la compañía, le echarán tan poca cuenta como a nosotros y encima no tienen recuadro donde acordarse de las castas todas de Gas Andalucía. Morante es un becerrista al lado de cómo torea Gas Andalucía a sus obligados clientes.

 


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