Vascos disfrazados de vascos.-
Parecía que estábamos en Carnaval. Los acusados por el escándalo
de las Giraldillas en el Mundial de Atletismo, más que vascos,
parecían chirigoteros de Cai. No salen de un disfraz cuando se
meten en otro. Digo que no salen del disfraz de las Giraldillas del
Estadio Olímpico, cuando se vienen a los Juzgados en plan de
cachondeo, disfrazados de vascos. ¿Quiénes dicen luego que los
andaluces no somos serios? Estos tíos, además de amigos y quién
sabe si cómplices de los asesinos, chuflas. Lo del disfraz de las
Giraldillas no lo mejoran Pepi Mayo, Pepe Berenguer y Manolo Torres
juntos, los tres sastres del Carnaval de Cádiz. Vamos, que los
llega a ver Pepi Marzo junto a Carlos Herrera en Canal Sur Radio y
les da la Aguja de Oro al mejor disfraz del Carnaval. ¡Tipo,
tipo...! Qué tipos los de estos tiparracos. Los disfraces de
Giraldillas, la verdad, estaban divinamente imitados en plan
vámonos que nos vamos a Sevilla. Y nada digo del disfraz de
mamarrachos vascos, también en plan vámonos que nos vamos, que se
trajeron para el juicio. Vascos disfrazados de vascos. Como Pepe el
Escocés, pero sin faldas. Como La Esmeralda, pero sin bata de cola.
Con esos pedazos de boinas que no se los ponía ni El Porrito, el de
las angulas de Alcalá del Río. Eran como el comando legal del
escaparate de Padilla Crespo. Porque se han apropiado hasta de la
boina española es un bello instrumento, de la boina campesina, de
la boina de Cipriano Telera, de la boina de los catetos del Comes.
Han hecho de la boina prenda del uniforme de campaña de los
asesinatos. Salen encapuchados y con la boina encasquetada hasta las
cejas. No se quitan la boina ni para dormir, los hideputas.
Carnaval, sí, pero triste Carnaval. Cuando los veía disfrazados me
acordaba de que iban igual que los implicados en el Caso Arny, para
dar el escándalo. Y el juez, ¿no los puede condenar por desacato,
por presentarse así, con las camisetas de propaganda y de apología
del terrorismo? Vascos disfrazados de vascos ante el juez, y el
juez, tragando... Sería para tomarlos a cachondeo si no fuera
porque estos tiparracos de la boina y de las camisetas del
"presos al coñosumare" son los amiguitos del asesino que
una noche de enero disparó una pistola en la calle Don Remondo.
Gordillo
da el cante.- Este sí que va siempre disfrazado de batasuno
mediopensionista. Y actúa como batasuno mediopensionista, que es lo
peor. Por lo visto, Gordillo no sabe nada de lo que pasó en la
calle Don Remondo. Con tal de hacer demagogia, es capaz de matar a
su padre. Y luego, mientras él pacta con los nuevos señoritos de
la Junta, tiene la desfachatez de cantar con sus jornaleros puestos
en fila india el Himno de Andalucía: "A traer paz y esperanza
bajo el sol de nuestra tierra". Eso se llama dar el cante. El
que canta eso, bandera verdiblanca en una mano y botella de agua
mineral de la huelga de hambre en la otra, es el que luego apoya a
los que no vienen a traer precisamente ni paz ni esperanza bajo el
sol de nuestra tierra. Gordillo: yo ya sabía que era usted un
demagogo, pero no que fuera tan íntimo amigo de los asesinos.
Estadio Olímpico.-
Hemos puesto ahí arriba Estadio Olímpico. No hemos añadido que no
es olímpico ni es estadio. Es una cosa para tirar el dinero de toda
Andalucía que se han inventado en Sevilla. El apodado Estadio
Olímpico es un monumento lamentable al centralismo sevillano. Ahí
si llevan razón los de la tabarra del centralismo sevillano.
Román.-
Pone en un titular: "Román coincide con Gil" en no sé
qué y no sé cuanto. Pero, tranquilos y listos los de atrás. No es
Franquito Román. Franquito Román, gracias a Dios, no coincide con
Gil ni en la afición por el Atlético del Madrid, porque, como toda
la provincia gaditana, es del Real Madrid. El que coincide con Gil
es Pedro Román, que ni es Franquito ni es ná. Pues él se lo
pierde.
Garbanzo de Plata.-
Los que se dedican en Madrid a estas cosas le han dado el Garbanzo
de Plata a El Juli. Cuando aquí tenemos a Paco Gandía, que se ha
ganado a pulso el Garbanzo de Oro del Chiste del Niño de los
Garbanzos y ni le dan un mal homenaje ni nada.
Vázquez.-
Si a Manolo Vázquez le han puesto un azulejo en Las Ventas, cuando
se acuerden de Pepe Luis la tendrán que alicatar entera, digo yo.
Triana Pura.-
¿Qué es lo que le pasa al Probe Migué que ya no suena nada Triana
Pura? Más Maera, que esto es la guerra de los discos...
Navajita Plateá.-
Tanta violencia hay, que triunfan unos flamenquitos que se llaman
Navajita Plateá.
Omaíta.-
Y tanto paro hay, que Omaíta Vende Cá para buscarse la vida.
Municipales de Málaga.-
Poner a los guardias municipales en su sitio, que no usen coleta
porque no son chinos, que no coman chicles porque no son americanos,
es "derechoso". Por lo visto lo que no es derechoso es que
los guardias vayan en pantalones cortos, con un pendiente en la
oreja y fumándose un porro trompetero.
Aerolito.-
El único aerolito falso completamente falso era el del frigorífico
del mesón de Felipe el Coñeta en el barrio de la Viña de Cai. Los
demás aerolitos falsos se han demostrado ahora que eran de mentira.
Completamente del todo, o aerolitos agropecuarios, que diría
Agustín el Chimenea, autoridad mundial en pelachícharos,
partebabetas, ablandacoles y aerolitos del Coñeta.
Industrias.-
Hay quien dice que Cádiz no tiene industrias, ni empresas que
aventajen a otras poblaciones. ¿Dónde me dejan la chimenea del
ingenio de Agustín el Chimenea, inventor del pelachícharos, del
partebabetas y del ablandacoles y máxima autoridad mundial en
aerolitos con bigotes de camarones de las tortillitas?
Alcaldes.-
Las hermandades del Rocío tienen los únicos alcaldes andaluces que
no dependen de los pactos entre IU y PSOE: los alcaldes de carretas.
Orfidal.-
Tan ocupada está con las listas de espera, que Celia Villalobos
sigue sin enterarse de qué es el orfidal. Si fuera una cosa de
cardiología, seguro que a estas horas ya sabría qué es el
orfidal. Anda, Celia, rica... Dinos que ya sabes que el orfidal no
es una especie protegida de Doñana...
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