Con esta afición que hay en España a quitar el artículo determinado, la Casa Real ya no es la Casa Real. Ahora es "Casa Real", sin artículo. Decir "Casa Real" sin artículo es ponerle nombre de bar o de restaurante. Lo siento, pero "Casa Real" me suena a "Casa Paco", el más común nombre de los bares, restaurantes y ventas de carretera en toda España. Se lo dijo Bernarda a Fernanda de Utrera, un día que iban en coche desde su pueblo a cantar en un festival flamenco, y sitio por donde pasaban, Casa Paco que había. Por lo que Bernarda preguntó:
-- Hermana, ¿cuántas Casas Paco hay en España, que por cada pueblo que pasamos hay una Casa Paco?
Pues eso: quitándole el artículo determinado (y deseando quitarle otras cosas que no son precisamente el articulo determinado) quieren reducir a la Casa Real a la condición de Casa Paco. Confundiéndola, además, con la Casa del Rey, que es otra cosa, la parte instrumental y, digamos, logística al servicio de la Institución y de la Familia.
Bueno, pues un edecán de la Casa del Rey (porque en la Casa de S. M. hay hasta edecanes y todo), ha manifestado que Don Juan Carlos está personalmente interesadísimo en leer en los periódicos en estos días todo lo que ponen de su augusta Persona. Los que escribimos en los papeles, pues, tenemos hoy casi la certeza de que nos lee el Rey. Así que va por Vuestra Majestad, Señor, este artículo sobre la empanadilla nacional, que es lo que no podrá leer en los periódicos, pero menuda empanada hay en la calle. La empanadilla no acabó cuando los de Martes y Trece dejaron de burlarse de Encannnnna para traspasar ese deleznable y rentable negociado a Tele 5. El español de la empanadilla existe. Y yo lo he escuchado hablar en estos días graves y tristes, en los que lo único cierto es que Vuestra Majestad está bastante jodidete. Como en el viejo romance de Abenámar, Señor: "bien oiréis lo que decía":
-- Hay que ver la que ha liado la Merkel de Argentina, que allí le llaman la Kirchner, ésa que tiene en los ojos más pintura que el Museo del Prado. ¿Pues no que la tía, sabiendo que tenemos cinco millones de parados y la prima de riesgo por las nubes donde hacen huelga los pilotos de Iberia para cargarse el turismo, va y le expropia el elefante a Repsol? ¿Qué va a hacer ahora Repsol sin elefante en la Argentina? Y además, sin pagarle un duro, porque la buena señora ha aprovechado que la prima de riesgo del elefante está bajísima. No veas el bajón que ha tenido el elefante en Wall Street. Con la mala pata que el elefantazo lo pegó precisamente en el instante en que el Rey pasaba por allí, y le ha roto una cadera. Ah, no, perdona, no es así. El elefante no estaba en Wall Street, estaba en Soria. ¿Que qué hace el elefante argentino de Repsol en Soria? Pues eso mismo digo yo, me lo has quitado de la boca. Bueno, lo que te estaba contando: que el elefante argentino de Repsol, el que nos ha expropiado la Merkel para no tener que intervenirnos, estaba en Soria con el Rey y se le cayó encima a Marichalar, que andaba con la escopeta en la mano, tú sabes que en esa Casa siempre están con la escopeta cargada. Y se le escapó un tiro, que le dio al Rey en toda la cadera y se la rompió. Y entonces tuvieron que traer desde Botsuana otro elefante, porque ¿qué hacemos aquí sin elefante después de que nos lo haya expropiado Cristina o como se llame la argentina que ha acabado con todo el rímel del mundo? Y todo esto lo aprovechan los republicanos para querer echar al Rey. ¡Esos cojones, cuando el 23-F, joé, que salieron todos de naja, hasta las trancas, menos el Rey! No tienen razón ninguna. Gracias al Rey, aparte de muchísimas otras cosas, los españoles sabemos todos ahora perfectamente dónde coño está Botsuana, que antes no teníamos ni puta idea. Y no se puede ir por la vida sin saber dónde está Bosuana.