ANTONIO BURGOS | EL RECUADRO


 
ABC, 14 de julio de 2013
 
Ingleses de verano
 
Andamos a vueltas con la Marca España, cuando de verdad los que tienen consolidada y bien cimentada su imagen nacional son otros países. Por ejemplo, el Reino Unido de la Gran Bretaña, vulgo Inglaterra, del que tomamos la parte de Londres y de las rebajas de julio en Oxford Street por el todo de las islas. Tenemos de los ingleses una idea entre Chesterton y el Príncipe de Gales. Para nosotros los ingleses son esos señores tan educados que agitan parsimoniosamente la banderita de la Union Jack cuando la Reina Isabel pasa en la carroza de Cenicienta para celebrar el jubileo de algo, porque los británicos son tan tradicionales quesiempre están celebrando el jubileo de algo, por lo que la Soberana no se baja de la carroza ni se quita la corona ni para dormir la siesta. Entre otras cosas porque los ingleses, como conducen por la izquierda, mantienen la libra esterlina y hacen esas cosas tan raritas, no duermen la siesta; con lo que se evitan de paso que los despierte la señorita de Vodafone o de Jazztel que llama para hacernos la oferta del siglo... ¡precisamente cuando estábamos destroncaditos en el butacazo postprandial!

La Marca Inglaterra ha conseguido que tengamos de ellos esta imagen idílica, entre las carreras de Ascot y el té de las cinco, entre el Castillo de Balmoral y Harrod´s; una nación de trajes cruzados, de sombreros de hongo, de paraguas perfectamente plegados a modo de bastón, de zapatos limpísimos, de camisas impolutas, de damas elegantísimas, de caballeros educadísimos, de relucientes taxis negros. Bueno, pues ninguno de estos ingleses viene a España de vacaciones. Y si viene, es a lugares exclusivos y de acceso restringido, a calas privadísimas de Mallorca, al polo de Sotogrande, a alguna cerradísima urbanización de Marbella. Los ingleses que vienen a España en verano, pero a manadas, en hordas de gamberros, son los que no existen en la imagen de su país...y que deben de ser mayoría. Unos niñatos en camiseta de tirantas y con pantalones piratas; con toda suerte de ferretería prendida en las orejas; que chillan, se gastan violentas bromas, que te pegan un empujón como no andes listo; que a mediodía se beben las jarras de sangría por colleras y enchampeladas; que por la noche compran en las tiendas de conveniencia botellas y más botellas de presunto güisqui procedente de garrafón, con las que se cogen unas tajás como mulos regimentales. Tras lo cual, ciegos, se tiran a la piscina desde el balcón del hotel y, como las yemas El Ecijano, "casi tós palman". Y que deben de dejar en España poquísimo dinero, porque vienen con una agencia inglesa, en la compañía aérea de ellos que ha convertido nuestra Iberia en un Gibraltar con alas y al hotel de una cadena británica.

¿Existen esos otros ingleses del tópico de la imagen elegante y educada que tenemos todos del Reino Unido? ¿O son una invención literaria y de las series bonitas de la BBC, de "Regreso a Brideshead" y de "Arriba y abajo"? Esos ingleses que se toman su copita de sherry a mediodía y no tres jarras de sangría; el roast beef y no una paella cuyo marisco huele a perros muertos... Esos ingleses del "please" y del "sorry" por delante, y no este Fondo Sur de hinchas gamberros del Chelsea que se nos mete por las puertas sin que jueguen contra otro Real Madrid que contra la España Real del Verano. Me tocaron el domingo al lado en un chiringuito de Tarifa y me dieron la mañana: achicharrados de sol, colorados como langostinos congelados, vociferantes, borrachos, con los peludos sobacos sudorosos de las camisetas de tirantas cantándoles por Los Beatles. Son los ingleses gamberros que se matan a porrillo en ese Dunkerke anual que es para ellos el Balconing de los hoteles de las playas de Palma. Lo que nosotros entendemos por ingleses deben de ser los de invierno. Estos ingleses de verano son un horror.

 

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