ANTONIO BURGOS | EL RECUADRO


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ABC,  27 de diciembre de 2013
                                
 
¿Ciclo...qué?
 
 La cuestión es echarle a todo más cuento cada vez. Como cuando Eugenio d'Ors terminaba de escribir un artículo, que se lo leía a su cocinera. Y le preguntaba:

-- ¿Lo has entendido?

-- Perfectamente, don Eugenio.

-- Pues entonces, compliquémoslo.

La gente complica las cosas cada vez más. Cuanto más cuento y más complicación se le echen a las cosas, más paniaguados pueden vivir de ellas. Por ejemplo, los Observatorios y los Centros de Interpretación. Donde con tal de complicar las cosas, se llega a asuntos verdaderamente ridículos. No me extrañaría que la Junta crease, para colocar allí a un montón de tíos con el carné en la boca, el Observatorio de la Ensaladilla y el Centro de Interpretación de las Huevas Aliñás.

¿Y dónde me dejan el Gastrobar? Se necesitan ganas de complicar las cosas para llamar Gastrobar a un bar de tapas de toda la vida. Bueno, ya todos los bares son de tapas. No hay bares que no sean de tapas. El otro día entré en Casa Morales, templo del buen beber, y recordé cómo en tiempos de Leocadio y Eduardo allí no se servía una tapa. Vamos, ni una conchita de aceitunas perdigón. Y en muchísimas tabernas de Sevilla, lo mismo: se servía sólo el tinto, el blanco peleón, el vermú, la manzanilla, el mosto, la coñá y el aguardiente, y pare usted de contar. El que quisiera tapas, que se fuera frente, a La Isla, a comprarse un poquito de pescao frito. Que entonces se podía tomar dentro de las tabernas y bares sin tapas. Así que eso de Gastrobar por Bar de Tapas es un pleonasmo, aparte de una cretinez. Salvo que se demuestre lo contrario, ya la casi totalidad de los bares y tabernas de Sevilla son Gastrobares. Nombre que me suena a ambulatorio, a Gastroenteritis con diarreas malayas:

-- Señora, usted lo que tiene es una gastroenteritis de caballo. ¿Ha estado usted en algún Gastrobar recientemente?

-- Sí, la otra tarde, después de la cena de Navidad con los compañeros de trabajo.

-- Pues seguro que en ese Gastriobar cogió usted la gastroenteritis.

¿Y la Meteorología? ¿Dónde me dejan la Meteorología? ¡El cuento que se dan los hombres del tiempo! Los hombres del tiempo, no: los hombres del cuento. Igualito que cuando por la TVE única salía el sevillano José Antonio Maldonado, o Mariano Medina con su mapa pintado con pizarrines, y señalaba el Barco K y el Anticiclón de las Azores, para nosotros como de la familia, pues todas las tardes se nos colaba en la salita. Tanto están complicando la Meteorología que ahora se confunden las palabras y le dicen Climatología. No, mire usted: una cosa es el clima y otra el tiempo. Y lo que se predice es el tiempo, no el clima. Porque el clima es el tiempo que suele hacer en una zona determinada del planeta a lo largo de los años.

Estos gachós que todo lo complican nos han metido el alma en un puño anunciando que venía la Ciclogénesis Explosiva. Y llegó la Ciclogénesis Explosiva y ¿sabe usted qué era? Pues lo que toda la vida de Dios se ha llamado un temporal. Un temporal gordo, pero temporal. Como el que cantaba Gracia Montes: "Temporal, temporal,/ que nos pilla el temporal,/ ¿qué será de Puerto Rico/ cuando llegue el temporal?". La Ciclogénesis, pues, es un temporal con mucho cuento y gastando mucho dinero en el antiguo Servicio Meteorológico Nacional, que, encima, para que no se mosquearan los separatistas catalanes por aquello de "Nacional", le quitaron el nombre, lo complicaron, y le pusieron de mote "Agencia Nacional de Meteorología". Cuando todo el mundo, además, a la Meteorología le llama equivocadamente Climatología. ¡Tequiyá con el cuento de la Ciclogénesis, que aquí en Sevilla temporales buenecitos los ha habido toda la vida de Dios! Uno hasta derribó el marcador del viejo campo de Nervión, una tarde que el Sevilla jugaba contra el Murcia...

 

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