ANTONIO BURGOS | EL RECUADRO


Vivan los platos de cuchara

Estaban el otro día unos ejecutivos en un almuerzo de trabajo en un restaurante de esos cuya categoría se mide no por estrellas o tenedores, sino por coches oficiales aparcados a su puerta, con los chóferes esperando. Creo que este restaurante es de tres coches oficiales: siempre hay allí uno de la Agencia de Defensa de la Competencia, otro del Instituto Andaluz de Prevención de Riesgos Laborales y otro de la Agencia Andaluza del Agua, organismo que se caracteriza porque los que viven de su mamela son especialistas en Ribera; pero no en Ribera del Huezna, sino en Ribera del Duero, reserva 1998.

—Estos organismos se los acaba usted de inventar en plan de cachondeo, ¿no?

No, estos organismos inútiles de la Junta existen. Son los muchos que tiene Chaves para tirar el dinero, en vez de suprimirlos, bajar los impuestos y dejar más caudales en el bolsillo de los contribuyentes para animar el consumo. La lista de organismos inútiles de la Junta llenaría tres planillas. Doy algunos, y aguanten la risa (y la indignación): Agencia Andaluza de Evaluación Educativa, Agencia Andaluza de Promoción del Flamenco, Instituto Andaluz de la Juventud, Agencia Andaluza de Evaluación de la Calidad y Acreditación Universitaria... Y el mejor de todos, el instituto de una cosa que se inventó Escuredo una noche de farra y alegría y que ya no existe: Instituto Andaluz de Reforma Agraria.

Bueno, pues en el restaurante de los coches oficiales a la puerta estaban el otro día unos ejecutivos en un almuerzo de trabajo, reunidos con un empresario que convocaba y pagaba. Llegó el metre y les ofreció:

—¿Les pongo al centro unas gambas blancas y unas almejas de carril?

Y el pagache, sin inmutarse, contestó:

—No, nos va a poner usted un poquito de ensaladilla, que aquí la hacen ustedes muy buena, y unas huevas aliñás mú simpáticas.

Así es como ni la Junta ni el Gobierno luchan contra la crisis: ahorrando lujeríos. Y así es como un restaurante de los de cuatro coches oficiales anuncia sus platos de cuchara para los almuerzos de negocio... o de ruinas y concursos de acreedores. La carta de cuchara de lunes a domingo anunciada por ese restaurante, quizás el más refinado de Sevilla, es todo un programa contra la crisis, un plan de rescate de los tiesos. Ea, se acabaron los blinis de caviar. Bienvenidos seáis, guisos de toda la vida. De acuerdo con el siguiente programa:

«Lunes: Puerros con patatas y bacalao. Martes: Lentejas estofadas con chorizo. Miércoles: Pochas de Sangüesa con perdiz. Jueves: Cocido de garbanzos con todos sus avíos. Viernes: Arroz caldoso con paloma torcaz. Sábado: Alubias rojas con berza, morcilla y chorizo. Domingo: Guiso tradicional de fideos con almejas».

Vamos, que yo estoy por cantarle una saeta a la iniciativa. O mejor una sevillana antigua, la que decía: «Óle, con óle,/chícharos con almejas/ y arroz con coles». Porque la crisis se ha casado con un enano para hartarse de reír y tú llegas a tu empresa con una factura de un almuerzo de trabajo a base de blinis de caviar, ensalada de bogavante y salmón al eneldo y la bofetada que te pega el administrador se oye en Las Pajanosas. En cambio, llegas con tu facturita del cocido con tós sus avíos, y el tío te toca la Marcha Real.

Ojalá cunda este ejemplo de cuchará y paso atrás y quitamos así de la circulación la tontería de las tomaduras de pelo de la nueva cocina. Haya crisis o no la haya, no hay color entre los platos de cuchareo y lo que un restaurante sevillano con pretensiones, de los de platos cuadrados, y camareros de luto riguroso y estocá hasta la bola en la factura, anuncia a pesar de la recesión: «Verduras asadas con cuajada de cabra artesanal; tiraditos de vieiras y espinaca frita; langostinos en salsa de coco, curry y arroz basmati; y tosta de plátano macho con tinga de cerdo».

—¿Y cómo demonios se sabe si el plátano es macho, es hembra o es de la piompa?

—Tú déjate del sexo de los plátanos y vamos a tomarnos un potaje con tós sus avíos aprovechando esto de la crisis.

 

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