El Ave Sevilla-Madrid, en Santa Justa

Si es por Ave, pregúntenme lo que quieran. ¿Será por Ave? De tanto usarlo, como el amor que canta Rocío Jurado, un día de éstos me entregarán el título oficial de Hijo Predilecto del Ave. Al igual que siete mil millones de andaluces que lo tomamos cada día para ir a hacer mandados a Madrid, en este Estado de las Autonomías donde sigues teniendo que ir a hacer mandados a Madrid, lo sé todo acerca de los mejores asientos del Ave y los peores, las ventajas de la Clase Club y los inconvenientes telefónicos móviles de Preferente, los coeficientes oficiales de monjas por metro cuadrado en Turista y los índices de consumo de bocadillos de mortadela en la cafetería.

Como experto en Ave tengo que tranquilizar a la nación española sobre las voces que se han oído acerca de ciertos gatuperios en las adjudicaciones de la línea que están construyendo para que podamos llegar en dos horas de Madrid a Barcelona y se vaya el puente aéreo a tomar por saco como se fue el aeropuerto de San Pablo. Estas cosas de los chanchullos las da el Ave, como Astorga da mantecadas y como Guijuelo da jamones. Los usuarios andaluces estamos curados de espanto de esto intrínseco a la alta velocidad. Su mismo nombre lo indica: alta velocidad para llevárselo calentito o alta velocidad, en este caso, para cesar a los mangones.

Lo peor del Ave, empero, no son los chanchullos. Ni incluso los teléfonos móviles, con ser ambos terribles males endémicos del tren. Lo peor es la comida a bordo. La corrupción tiene arreglo. Se depuran responsabilidades políticas o penales, y listo. Pero aunque se depuren, queda lo peor: las comidas. En el Ave Sevilla-Madrid sirven unas comidas tan infumables que no sé cómo no ha intervenido ya la OTAN por razones humanitarias. Por menos bombardearon Kosovo. El almuerzo se salva algunos días. Ponen una blanqueta de pollo a veces que se le da a un perro y, si el animal tiene mucha hambre, se la come. Pero el desayuno, aparte de incomestible, es completamente absurdo en la tierra del carajillo, de la tostada con manteca, de las porras y de los churros. Un desayuno para suecos o para americanos de Texas, pero, eso sí, folklorizado por Alvalle. Son las once de la mañana, estás deseando tomarte un café, y la azafata te pregunta:

-- ¿Va a tomar gazpacho?

--¿Cómo gazpacho, señorita? ¿Usted ha visto la hora que es?

Ah, claro como en casa. En casa todos los días desayunamos con gazpacho, faltaría más. Y lo peor viene luego, cuando llega la quiche de puerros, la tortilla granjera. ¿En el desayuno? Sí, en el desayuno. En vez de desayuno con diamantes, desayuno con tortilla de espinacas o con crepe de pollo, le leche que mamaron.

Por eso, como experto, os aviso, futuros usuarios del Ave de Barcelona. Esto de las corrupciones forma ya parte del paisaje del trazado, como los túneles o los puentes. Lo malo, lo verdaderamente espantoso viene después, cuando el Ave ya está en funcionamiento y hay que desayunar.

Sobre el AVE, en El RedCuadro

Desierta España

Las habas del Ave

La venta a bordo del Ave

Cuando el Ave era el Talgo