ANTONIO BURGOS | EL RECUADRO


Los tíos de las barrigas caídas

Cuando llegó la primavera cité el dicho de un compañero ecijano de colegio mayor, quien afirmaba que al llegar tal estación las mujeres se quitaban los abrigos y se colocaban los pechos y era para ponerse malo. Frase que un lector me comentó que mi compañero, lector semanal de «La Codorniz», copiaba de las viñetas de «oh, Kalikatres sapientísimo», el personaje rompedor e iconoclasta creado por el humorista donostiarra Ángel Menéndez.

Quizá también Kalikatres dijera en uno de sus dibujos codornicescos lo que he pensado ahora, con las primeras grandes calores: «Cuando llega el verano, los hombres nos quitamos la chaqueta y nos ponemos las barrigas, y estamos horrorosos». Yo no sé si cada vez hay más tíos tripudos o cada vez hay más descamisados, pero el caso es que las barrigas de caballero van en aumento que es cosa mala. Para quitar estas barrigas sí que debería emplearse a fondo Bibiana Aído y repartir pastillas Vientre Plano Don Régulo gratis y sin receta, y no para matar criaturas en el seno de sus madres, gozosamente embarazadas.

La vez primera que escuché un planteamiento estético de la barriga de los tíos fue a Ignacio Pablo-Romero. Se acercaba el verano, estábamos en una terraza y nos íbamos a poner morados y oro de cervezones simpáticos, cuando Ignacio pidió un agua mineral aburridísima. Cuando se lo censuramos, nos dijo muy serio, convencido y sobrio:

—Es que se acerca la calor y quiero superar la prueba del Fred Perry.

En aquellos entonces aún se estilaban mucho los polos de Fred Perry, con su logotipo de la corona de laurel, como ahora los de Lacoste con su cocodrilo o los de Ralph Laurent con su caballo de Sotogrande. Nos quedamos intrigados por qué fuese la prueba del Fred Perry, y palpándose la barriga lisa como refregador de pila de lavar de patio de vecinos, nos explicó Ignacio:

—Sí, que el polo se te pega a la barriga, y como tengas nada más que un dedo de grasa, das el cante de tripudo.

A juzgar por tantos barrigones que se pasean por ahí, la prueba del Fred Perry, estimo, no ha sido tenida en cuenta por nadie durante la Semana Santa, la Feria y el Rocío. Porque, hijo, han sido llegar estas primeras calores grandes y las calles se han llenado de tíos barrigudos espantosos. Con camisa polo o sin ella. Todos con el problema del cinturón. Estas espantosas barrigas rebosantes que caen por encima del cinturón plantean a sus legítimos propietarios un dilema terrible: ¿dónde me dejo la barriga? ¿Por debajo o por encima de la correa? Si es por debajo, surge entonces el pantalón «de cuello alto», modelo Julián Muñoz, que lo lleva por los sobacos no por nada, sino para ocultar el barrigón cervecero. Y si el barrigudo se deja caer la tripa por encima del cinturón, pues eso: se deja caer. Aquello rebosa como si se hubiera dejado abierto el grifo de la grasa. El pantalón le está en su sitio por la espalda, en la cintura. Pero como tiene por delante una cinturita que no se parece precisamente al clavel en la maceta cuando se mece, el barrigón se le desborda hacia las partes pudendas. ¿Usted no ha oído hablar de los jardines colgantes de Babilonia? Bueno, pues una cosa así, pero en horroroso, son las barrigas colgantes de Sevilla. En invierno veíamos gente fea, mucha gente fea, pero ahora, con las calores, encima, unos tíos con unos barrigones espantosos, que es un milagro que les quepan dentro de los pantalones y que las camisas no les estallen y sus botones salgan disparados a modo de proyectil, matando a un señor de gris que pasaba por la esquina, como dirían en «La Codorniz».

Y no me digan que me meto siempre con las gordas. Los gordos, como ven, llevan hoy su buena racioncita, por no saber o no querer hacer huelga de barrigas caídas.

 

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