Negando la máxima de Alvaro de Laiglesia en «La Codorniz» habría que decir que «donde hay publicidad resplandece la verdad». Un periódico sin publicidad es como una Giralda sin Santa Juana. La publi es parte del contenido informativo. Hay hechos importantísimos en la vida cotidiana, como cuándo empiezan las rebajas o cuándo hay que presentar el 130 en Hacienda, de los que te enteras por la publicidad. Y gracias a la página publicitaria «La Gastronomía sevillana en verano» te enteras en el ABC del viernes que el Kiosko de las Flores, en el fresquito del río, fue fundado en 1930. Recuerdas clásicos como la Cafetería Coliseo, La Albahaca, la Venta Pazo de Sanlúcar. Descubres que Rafael Juliá, en el gremio desde 1915, ha inventado el Cáterin del Roneo. Lo explico. Juliá, aparte de la BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones) y las municipales copas en el Alcázar, sirve comidas familiares en su casa de usted. Usted llama y le dice:

-Rafael, vamos a ser diez a cenar, que vienen los futuros suegros de Juanito. A ver cómo dejamos a Rosa como cocinera...

Rosa es la madre de Juanito. La consuegra de los futuros suegros de Juanito. El cáterin casero de Juliá con la cenita simpática para diez deja a Rosa cum laude. Cáterin del Roneo. Rosa puede presumir de haber hecho ella la cena. Porque Juliá guarda el secreto profesional y ni en presencia de Paco Baena dice que la cenita no la ha hecho ella, sino que es de Cáterin Jébur, digo, Juliá. A los postres, todos la felicitan por la gran cocina de la casa. Y ella por dentro piensa:

-Si supieran...

Pero nada en esa página de publicidad en módulos de colores como el anuncio de Sebastián, el del restaurante de la calle Virgen de las Montañas. Sí, el que todos comenzamos a localizar diciendo que estaba frente al Mesón El Riojano. Antes Sebastián estaba en la calle Virgen de las Montañas y ahora la calle Virgen de las Montañas es donde está Sebastián. El único, el verdadero, el exquisito, el amabilísimo Sebastián. El inseparable de Cristina Hoyos. El que tiene una escuela de ballet para cigalas, a las que enseña a ponerse en el plato haciendo el pas-à-deux. El que tiene las paredes de su restaurante como Nueva York, con tanta foto dedicada de famoso que ha comido allí. ¿No va a estar gorda Montserrat Caballé, si a juzgar por las muchas fotos no hace otra cosa que ponerse púa de papas con chocos en Sebastián?

Sebastián me ha dejado en ascuas con su anuncio. Estoy deseandito que llegue el 2 de agosto. Lo de Sebastián ahora está cerrado por vacaciones. Sebastián está en los baños desde el 15 de julio al 1 de agosto. Pero ha hecho que me coma la impaciencia y la curiosidad con lo que pone en su anuncio: «Estaremos de nuevo a vuestro servicio a partir del 2 de agosto y así poder seguir degustando nuestro tradicional Soberte Erótico de Higo». Se me van las mejores. En Sebastián siempre pedía de postre los «Suspiros de Sebastián», pero esto del Sorbete Erótico de Higo, precisamente de Higo, no de nabo, no, de Higo, del mismísimo Higo, es algo que sólo he podido conocer gracias al prodigio de la publicidad. ¿Cómo será el Sorbete Erótico de Higo? ¿Qué efectos produce el Sorbete Erótico de Higo en el ya me entiendes? ¿Hay sorbete para uso de caballeros y sorbete para damas, o incluso sorbete para estos matrimonios raritos que se llevan ahora? ¿Demandarán a Sebastián por intrusismo en materia de vigorización nabal y ficoidea los inventores de la viagra (de la viagra de higo, naturalmente)? Todas estas dudas se aclararán el 2 de agosto. ¿Cuánto falta para el 2 de agosto? ¡Qué impaciencia! El 2 de agosto no es cuando salieron las carabelas de Colón de Palos de la Frontera, no. Para Descubrimiento y 2 de agosto, Sebastián. Ese día Sebastián descubrirá al mundo cómo es su tradicional Sorbete Erótico de Higo. Del mismísimo Higo.


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