-- Mira, y después se echó el bolígrafo así, a la derecha. Ya sabes cómo es de bueno el bolígrafo de El Juli: un bolígrafo inglés maravilloso, que se lo ha traído de Londres un cuñado Domecq suyo... Y mira, se echo el boli a la derecha y le pegó un par de frases a los maestrantes que no veas. ¡Qué manera de largar la mano contra los maestrantes! Pero es que luego se fue al centro del folio, a la boca de riego del folio, porque tú sabes que los folios tienen boca de riego y hasta segundas rayas, cogió el bolígrafo, pero el bolígrafo planchado, y de frente, no veas los cuatro adjetivazos por bajo que le pegó a Canorea.

-- Como que este muchacho está cada día mejor con el bolígrafo. Con el rotulador no te digo yo, ¿pero con el bolígrafo? ¡El mejor! Y desde que se ha casado con esa muchacha, ha aprendido mucho allí en Jerez, y se ha dejado de aquellas tonterías que hacía antes con el rotulador, que se echaba el rotulador a la espalda y se lo sacaba por el sobaco y hacía unas tonterías como del Mago Tranlarán con el rotulador.

La afición comenta los comunicados como antes salía toreando por la calle Adriano el sol y por el Paseo Colón la sombra. Estamos saliendo a comunicado de figura del toreo por día. Y eso que hasta ahora sólo los dan las figuras. Verá usted cuando empiecen a dar comunicados los figurones, las figuritas y los figurantes, que de figurantes está el toreo así, almacigadito... Tendrán que darlo. El toreo es un paisaje con figuras...y figurones. Y hasta figuritas de nacimiento de La Venera. ¿No han dado un comunicado los banderilleros, pidiendo derechos de imagen? ¿No dieron su comunicado los acomodadores, porteros y taquilleros, solidarizándose con las figuras? Es que hay acomodadores que son auténticas figuras del toreo. ¡Con qué torería le cogen la localidad al guiri que entra abanto y pum, pum, pum, me lo llevan a una mano y a punta de capote hasta su asiento en la fila 9 del tendido 7!

¿Y el arenero de la regadera, el que tiene más pulso que nadie cuando tras el arrastre del tercero sale el tío con su pintura colorada y,¡hala!, a pulso, como las buenas levantás, sin máquina como el de Madrid ni nada, con qué maestría echa el rojo donde tiene que echarlo? ¡Este hombre es un Velázquez del albero, un artista! Y como lo maltratan, porque no le reconocen su arte, creo que va a dar también su comunicado. Ya lo creo. Faltaría Más. Faltaría El Jamón, que es otro supermercado netamente andaluz. --PUNTOAPARTE--

El que me tiene quitado el sueño es el comunicado del niño de Pepín Tristán, el comunicado de la Banda Tejera, a ver cuándo lo dan por fin. A la Banda Tejera sí que la están maltratando. ¿Pues no que dicen que toca cuando no tiene que tocar y que cuando tiene que tocar no toca? "¡Comunicado, Maestro!", gritan ahora desde un balconcillo de sol y hago mía la petición del respetable. A ver si viene pronto ese comunicado con su correspondiente solo de Nerva (o cortado de Nerva, que también ponen allí el cortado muy bueno, Catunambú con leche Pascual).

Como los camareros del Bar Taquilla: ¿por qué no han de dar su comunicado? ¿Usted cree que hay derecho a que todo el mundo vaya a tomar café antes de los toros a la misma hora y los agobien tanto, con lo largo que es el día? Y además, un café pelao y mondao, nada de yintonis ni de güisquis de malta. Y sin dejar propina, porque va a sonar el tararí. De esto naturalmente tiene la culpa Canorea. Y los maestrantes, que se lo consienten. Nada, nada, ¡vengan comunicados, que es el momento! Y nada digo cuando se abra el abono y los aficionados den su comunicado, no yendo a renovarlo. El comunicado de las taquillas vacías. Ahí sí que va a haber este año abstención, en el abono de los toros, y no en las elecciones europeas...